Ανέκδοτο: Ο γάιδαρος και η «δουλειά»

Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής....
Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500 ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να… ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές.

Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει:

-Πόσο τον πουλάς;

-Εκατό χιλιάρικα και είναι δικός σου τώρα δήμαρχε.

Του τα σκάει ο δήμαρχος, παίρνει το ζώο μαζί του και το πάει στην πλατεία. Εκεί χτίζει έναν μικρό στάβλο με όλα τα κομφόρ (κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, φρέσκα λαχανικά να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται η… δουλειά).

Όλο χαρά οι χωρικοί αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία.

Ο γάιδαρος όμως σαν να είχε ξενερώσει λίγο και «βόλευε» μια θηλυκιά την ημέρα και αυτή με το ζόρι. Αγανακτισμένοι οι χωρικοί τρέχουν ξανά στον δήμαρχο για να του τα ψάλλουν και τον στέλνουν ξανά στον κτηνοτρόφο να ζητήσει εξηγήσεις.

-Καλά ρε αχαΐρευτε, του λέει, άλλον γάιδαρο μου πούλησες; Ο δικός σου τις κανόνιζε όλες μέχρι το μεσημέρι κι αυτός που μου έδωσες ούτε να του σηκωθεί!

- Δήμαρχε όλα κι όλα σε παρακαλώ. Ο ίδιος γάιδαρος είναι. Απλώς σε μένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Τώρα που τον έβαλες στο δημόσιο, στα π@π@ρι@ του όλα

Aνέκδοτο

Χτυπάει το τηλέφωνο πάει η γυναίκα και το σηκώνει.
Αφού το κλείνει πηγαίνει στον άντρα της και του λέει:
- Είδες που μου λες ότι μιλάω με τις ώρες στο τηλέφωνο όλη την ώρα; Να κοίταξα τώρα την ώρα που μίλησα..22 λεπτά.
Πολύ είναι;
Άντρας:- Μπα..Πως και το έπαθες; Τέλος πάντων ποιός ήταν;
- Δεν ξέρω. Λάθος αριθμό πήραν.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι.. καταδύσεις!!

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις...


Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος...

200 μέτρα βάθος...

300 μέτρα βάθος...

... 400 μέτρα βάθος...

500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει...

μια τύπισσα να βουτάει με το μαγιό της, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:

- Να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα
εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;

Του αρπάζει η άλλη το πινακίδιο και γράφει:

- Πνίγομαι, ρε βλάκα !!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το ύφασμα!!!

Ήταν ένας βλάχος και πήγε να φτιάξει με 7 μέτρα υφασμα μια παραδοσιακή φουστανέλα.
Ο ράφτης όμως για να του κάνει οικονομία την έφτιαξε με 2 μέτρα μόνο.

Ο βλάχος την φόρεσε, αλλά ξέχασε να βάλει το βρακί του.
Στο λεωφορείο βλέπει μια γυναίκα να κοιτάζει κάτω από την φουστανέλα του.
- Βλέπεις, βλέπεις; την ρωτάει.
- Αν βλέπω, λέει! απαντά αυτή.
- Από αυτό που βλέπεις, έχω σπίτι άλλα 5 μέτρα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Εξέταση σπέρματος

 
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.

Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα.....



Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα.

Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα..

Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα.

Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;

- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.

- Και την κόρη σας;

- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..

- Τη γειτόνισσα;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.

Ανεκδοτο: Ο Αδάμ και ο Θεός!

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό....


- «Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή»;

- «Για να την θέλεις».

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- «Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική»;

- «Για να την θέλεις», απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- «Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια»;

- «Για να σε θέλει»! απαντάει ο Θεός

Ανέκδοτο: Εγώ γιατί δεν έχω πουλάκι;

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.

- Τι είναι αυτό μαμά;

- Πουλάκι.

 

- Γιατί δεν έχω

και εγώ;

- Γιατί είσαι κοριτσάκι.

- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;

- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.

 

- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;.

- Ε τότε θα έχεις πολλά!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Συσκευασίες Προφυλακτικών…

Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο

και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών…

-Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει… Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
-Ναι, μπαμπά, θυμάμαι… Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;

-Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 6;

-Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 12;

-Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη…

Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΣΤΑΣΗ ΣΤΟ ΣΕΞ

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις…
Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!!

Ο πόντιος και η … Γαλλίδα !! (ανέκδοτο) !!

Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.

Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.
Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα…
Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!

Ο Έλεγχος...

Ο τοτός ξαναχτυπά !

Έλληνας περνά με κόκκινο στο Αμπού Ντάμπι !!

 Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει

με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά...


-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Σκότωσα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

- Πόσο διαρκεί η σεξουαλική πράξη του ελέφαντα ???

Ήταν ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και πάνε στους ελέφαντες:



Ρωτά η Γεωργία τον ξεναγό:



- Πόσο διαρκεί η...

σεξουαλική πράξη του ελέφαντα;



- 40 λεπτά, λέει ο ξεναγός.

- Το ακούς Αντωνάκη; ρωτάει η Γεωργία τον άντρα της.



Και στα υπόλοιπα ζώα η γυναίκα κάνει την ίδια ερώτηση και ο ξεναγός απαντούσε συνέχεια, 2 ώρες, 1 ώρα, 3 ώρες.



Φτάνουν και στα ελάφια:

- Και πόσο διαρκεί η σεξουαλική πράξη στα ελάφια;





- 20 δευτερόλεπτα, λέει ο ξεναγός.



- Το ακούς Γεωργία; λέει ο Αντωνάκης.



- Τα κέρατα τα βλέπεις, Αντωνάκη;

36 σύντομα ανέκδοτα

1. Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο;
Προχώρα κεφάλα.

2. Πόσοι Ινδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας την αλλάζει και ο άλλος βάζει κάρυ.

3. Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πενήντα οχτώ.
Γιατί;
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!



4. Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι.

5. Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μπλε.

6. Πόσοι Γιαπωνέζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρεις. Ο πρώτος την αλλάζει, ο δεύτερος ποζάρει και ο τρίτος τραβά φωτογραφίες.

7. Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

8. Ήτανε 3 παπάδες. Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skunk.

9. Τι είπανε στη Τζαμάικα όταν τους τελείωσε το χόρτο;
Πω πω πολύ μούφα μουσική αυτή η reggae.

10. Ποιός νίκησε στο ποδοσφαιρικό αγώνα Κολομβίας-Τζαμάικας;
Κανείς. Οι Τζαμαϊκανοί τη πέσαν στο χόρτο και οι Κολομβιανοί στις γραμμές.

11. Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο:
-Ναι γειά σας Ράδιο Κορασίδη εκεί;Μια αφιέρωση θέλω να κάνω.

12. -Γιατρέ έχω αμνησία.
-Τι έχεις;
-Τι έχω;

13. -Γιατρέ όλοι με αγνοούν.
-Να περάσει ο επόμενος.
15. Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.

16. Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;
Τσου-Λι

17. Περασμένα μεσάνυχτα σε ένα μπαρ έχουν μαζευτεί τα πρόβατα και πίνουν.
- "Πάμε άλλον άνα γύρο;" προτείνει ένα πρόβατο.
- "Μπα άσε έχω γύρισμα αύριο" του απαντάει το άλλο.

18. Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.

19. Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.

20. Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;
Ρόμπιν μπες μέσα.

21. Πώς λέγεται αυτός που πετάει πιο ψηλά από το Πήτερ Παν;
Πήτερ Παραπάν.

22. Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.

23. Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.
Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς:
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Εγώ;!;!;!

24. Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:
-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Βγαίνει και σε ρόφημα;

25. Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μη πέφτουν οι μονάδες.

26. Πως λέγεται ο νεόπλουτος τσιγγούνης;
Jeep-ης.
27. Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :
" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

28. Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;
69 και κολοκυθόπιτα.

29. Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.

30. Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!

31. Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.

32. Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

33. Τι λες σε μια γάτα για να πάθει εγκεφαλικό;
Ψιτξίτ.
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.

34. Άντρας στην γυναίκα πάνω στο σεξ:
- Πες μου μωρό μου, είμαι ο πρώτος σου;
- Μπορεί, κάτι μου θυμίζει η φάτσα σου.

35. Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.

36. Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.

Ανέκδοτο

Πέθαναν ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Ινδός, και πάνε στην Κόλαση. Τους λέει ο διάβολος:




- Εγώ είμαι γενναιόδωρος και σας δίνω την ευκαιρία να πάτε στον Παράδεισο. Αλλά πρέπει να περάσετε από μια δοκιμασία. Θα σας μαστιγώσω 3 φορές και αν μείνετε απολύτως σιωπηλοί θα πάτε στον παράδεισο. Επίσης έχετε το δικαίωμα να πάρετε μια ασπίδα.

Πάει ο Γερμανός, παίρνει μια πέτρα για ασπίδα και ο διάβολος τον μαστιγώνει.
Φωνάζει ο Γερμανός και μένει στην κόλαση.

Μετά πάει ο Ινδός και δεν παίρνει καν ασπιδα.
Τον μαστιγώνει μια φορά ο Ινδός δεν φωνάζει, τον μαστιγώνει δεύτερη φορά τίποτα ο Ινδός. Τον μαστιγώνει τρίτη φορά και πάλι ο Ινδός δεν φωνάζει:

- Εσύ θα πας στον παράδεισο, λέει ο διάβολος.

- Καλά, αλλά θα μείνω εδώ να δω τι θα κάνει ο Έλληνας.

Έρχεται η σειρά του Έλληνα και τον ρωτά ο διάβολος:

- Τι θα πάρεις για ασπίδα;

Και απαντά ο Έλληνας:

- Ποιον θα πάρω ρε μαλάκα; Τον Ινδό θα πάρω!

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL.

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε
μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:

-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;

Και η απάντηση του Αρμένη:

-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια
στους Εβραίους!!

Ο δολοφόνος σπουργίτης

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό ;

H δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει,
ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.

Μία μέρα μια ξανθιά μαθήτρια λέει στον καθηγητή της:
- Κύριε όταν ήμουν στο γυμνάσιο μου έπεσε το κινητό μου μέσα στη λεκάνη... 
Ο καθηγητής την ρωτάει:
- Συγνώμη, αλλά δεν το άκουσες όταν έπεσε;
Εκείνη αμέσως του απαντά: 
- Πώς να το ακούσω, κύριε, αφού το είχα στο αθόρυβο;

Ο Γιάννης και ο Πάνος

Κάποια μέρα, αποφάσισε η μητέρα ενός φοιτητή που μένει και σπουδάζει στην Αθήνα, να έρθει να επισκεφτεί τον γιο της τον Γιάννη. Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και τον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Τον κοιτάζει καλά-καλά, απ την κορυφή ως τα νύχια, με ένα βλέμμα μυστήρια εξεταστικό, και ταυτόχρονα ρίχνει και μία ματιά και στον γιο της..
Αφού μητέρα και γιος τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα τού Γιάννη συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιο της, και μία στον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιος της, και της λέει:
- Μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και ο Πάνος είμαστε ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΙ, και συγκάτοικοι. ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!
Η μητέρα του, του απαντά:
- Παιδί μου, δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα;; Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας, και ας ξεχάσουμε αυτήν την παρεξήγηση... αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια; Απαντά ο Πάνος και λέει:
"Ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο.." Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο νέοι βλέπουν τηλεόραση.
- Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιόκα της και τον συγκάτοικό του, και επιστρέφει στο χωριό της στις Σέρρες.
Μετά από δέκα μέρες, είναι ο Πάνος και ο Γιάννης στο σπίτι και ετοιμάζονται να φάνε. Ψάχνει ο Πάνος για την κουτάλα την ασημένια, το οικογ. κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα.. Στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:
"Αγάπη μου (..!!!) μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά.". ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα..
Οπότε λέει ο Πάνος στον Γιάννη:
"Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου, όμως η κουτάλα χάθηκε ενώ η μητέρα σου ήταν εδώ.. δεν της τηλεφωνείς;."
"Καλώς αγάπη μου," λέει ο Γιάννης, "Αλλά καλύτερα να της γράψω. Θα της έρθει πιο μαλακά.." Κάθεται και γράφει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του:
- Αγαπητή μητέρα.. Εδώ και δέκα μέρες, από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε ο Πάνος κι εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό τους κειμήλιο.. Δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης. Απλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία.
Με αγάπη, ο γιος σου.
Μετά από λίγες μόλις μέρες, παραλαμβάνει την απάντηση μέσω γράμματος επίσης, και ο Γιάννης από την μητέρα του, η οποία απάντηση έλεγε:
- Αγαπημένο μου παιδί..
Δεν λέω πως εσύ και ο συγκάτοικός σου τα έχετε, αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης.. Αν όμως ο φίλος σου ο Πάνος κοιμόταν στο δικό του το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα του κάτω από τα σκεπάσματα!
Με αγάπη, η μητέρα σου..